Legătura dintre o broască și relație

Legătura dintre o broască și relație

N-ai zice că este vreo legătură între o broască și o relație, nu-i așa?

Se spune că, dacă pui o broască într-o oală cu apă clocotită, ea va sări imediat afară pentru a scăpa de pericol.
Dar, dacă pui o broască într-o  oală care este umplută cu apă care este rece și plăcută, iar apoi începi să o încălzești treptat  până când începe să fiarbă, broasca nu va fi conștientă de amenințare până când va fi mult prea târziu, iar atunci va avea parte (evident) de o moarte dureroasă.

 

La fel ca broasca din poveste, mulți oameni se comportă într-un  mod similar în relațiile lor de cuplu. Observă că nu se simt prea bine în relația lor dar nu fac nimic ca să schimbe lucrurile. Mai apoi își dau seama că au devenit triști și deprimați, că nu-și mai găsesc rostul sau sensul în acea relație, dar tot nu decid să  schimbe ceva.

 

De ce asta? Pentru că ar trebui să schimbe în primul rând ceva la ei pentru a putea să obțină altceva în relația lor. Și pentru că pur și simplu nu pot lua decizia de a ʺsări din oalăʺ făcând altceva,  aleg să aștepte până când sunt ”fierți” de tot.  Atunci constată că relația s-a dus definitiv de râpă, iar cuplul s-a destrămat.
Dar eu nu vreau ca tu să ajungi ca broasca din poveste, așa că iată ce e de făcut:
Primul pas pe care-l ai de făcut este să îți răspunzi cinstit la întrebarea:

1. Vreau să fac ceva eu personal, astfel încât să am o relație mai bună cu partenerul (partenera) mea?

Dacă răspunsul tău este DA, continuă să citești. Dacă răspunsul tău este NU, poți să închizi deja fiindcă nu are rost să citești ceva ce nu te interesează de fapt.
Dacă ai răspuns DA, merg mai departe, să-ți prezint un concept despre care poate că ai mai auzit, concept ce a fost definit de Jacques Salomé, un socio-psiholog renumit , întemeietorul metodei E.S.P.E.R.E.

El a definit cuplul ca fiind format din 3 entități: El, Ea și Relația.
Cine este El și Ea știi deja, dar CINE e Relația?
Ei bine, relația dintre două persoane este modul în care cele două persoane comunică și reacționează unul față de celălalt. Ca să-ți fie mai ușor (și asta este ceva definit de asemenea Jacques Salomé) imaginează-ți că între voi doi există o eșarfă, numită de Salomé eșarfa relațională.
Câtă vreme ambii parteneri țin de capătul lor de eșarfă (adică de relație), o hrănesc prin gesturi, cuvinte, comportamente, sentimente, relația se păstrează vie și funcționează ca un organism perfect.

Cum funcționează eșarfa relațională?

Când unul dintre parteneri dă drumul capătului său de relație și nu o mai hrănește, nu mai investește timp, energie, efort, relația se rupe. Cu alte cuvinte, ca să ai o relație frumoasă, ai de muncit continuu, nu doar până ce te-ai văzut ”cu sacii în căruță”.
Cu ce te ajută pe tine să înțelegi această distincție?
Te ajută să nu-l mai consideri doar pe celălalt vinovat de calitatea relației dintre voi. Dacă ceva nu este în regulă, sunteți amândoi responsabili, pentru că fiecare este responsabil de capătul său de relație și atât.

Câtă vreme fiecare dintre voi hrănește relația și-i oferă tot ceea ce are nevoie pentru a exista, totul e în regulă.
Și dacă nu crezi, am să-ți spun o poveste reală, de-a unei cliente care a acceptat să povestesc despre situația ei pentru a le fi și altora de ajutor. (găsești aici link-ul)

Ți-am pus aici acest exemplu ca să înțelegi că poți să faci ca relația ta să devină așa cum ți-o dorești dacă ești dispus să-ți asumi că ceea ce ai acum este și responsabilitatea ta, nu numai a celuilalt.
Prin urmare, dacă ești hotărât să faci ceva ca să-ți îmbunătățești relația, o să trecem la următorul pas.

 

2. Dă o notă relației tale de la 1 la 10

După ce ai dat nota ta,  fă în așa fel încât să afli și de la partener ce notă dă el relației voastre. Nu este nevoie ca vreunul dintre voi să justifice nota acordată și nu e cazul ca vreunul să se supere pentru nota pe care celălalt o acordă relației.
Totul ține de percepție. Este posibil ca tu să acorzi  relației voastre nota 3, iar partenerul tău să acorde relației voastre nota 9. Asta înseamnă că în medie relația ar lua o notă de trecere, dar…

În mod evident, unul dintre parteneri este atât de nemulțumit încât dacă nu ia măsuri…pățește ca broasca. 
După ce ai obținut din ambele părți o evaluare a satisfacției față de relația voastră, trecem la lucruri mai serioase.

3. Testează calitatea relației voastre

 

O relație sănătoasă presupune ca ambii parteneri să poată răspunde afirmativ la 4 întrebări simple:

– Pot să cer fără teama de a fi respins(ă)?
– Pot să refuz fără teama că mi se vor face reproșuri?
– Pot să dau fără să aștept nimic în schimb?
– Pot să primesc fără să mă simt obligat să ofer nimic în schimb?

 

Dacă nu puteți răspunde afirmativ la toate aceste întrebări, înseamnă că mai e de lucru la relația voastră pentru să vă simțiți bine în cuplu și a avea relația perfectă.

 

Cum poți tu să lucrezi la a avea o relație mai bună?

o Învață să comunici asertiv
o Află care ți-e limbajul tău de iubire
o Află care este limbajul de iubire al partenerului tău de cuplu
o Învață să împărtășești și să împarți în relația ta
o Găsește proiecte sau visuri comune cu partenerul tău.

După cum observi, sunt multe puncte de atins și nu am să pot cuprinde în acest articol tot ceea ce e de zis, așa că dacă te interesează să-ți dau mai multe detalii despre:

-Cum înveți să identifici și să vorbești pe limbajul de iubire al partenerului tău

-Cum împarți și împărtășești în cuplu

-Cum îți construiești visuri comune

lasă-mi un comentariu la sfârșitul articolului.

Pentru că m-am lungit deja prea mult, în articolul de azi am să-ți mai spun despre comunicarea asertivă și o să-ți dau pe scurt cele 5 limbaje ale iubirii (că nu vreau să las lucrurile așa…în aer )

 

4. Comunică asertiv

A comunica asertiv înseamnă a nu te poziționa pe tine în persoana căreia celălalt îi face ”lucruri”, ci a te poziționa în persoana care simte, crede, gândește că….X atunci când partenerul face, sau spune… Y.

Să-ți dau un exemplu ca să înțelegi cum e nevoie să te adresezi astfel încât să comunici asertiv:

Să presupunem că un cuplu este invitat la o petrecere iar el spune despre ea în fața celorlalți.
” Ea nu s-a descurcat niciodată prea bine în bucătărie și de aceea am fost obligați să ne angajăm menajeră, iar asta de ne costă 1.000 lei pe lună.”

Când ajunge înapoi acasă, partenera poate să-i spună bărbatului:
Tu nu te gândești deloc înainte să deschizi gura? De ce trebuia să le spui ălora că nu știu să gătesc și că asta te costă 1.000 lei pe lună? Parcă eram proasta proastelor acolo.”- aceasta nu este o comunicare asertivă.

Ca să comunice asertiv, partenera ar fi putut să-i spună bărbatului:
M-am simțit îngrozitor când ai menționat în fața celorlalți faptul că nu mă pricep să gătesc. Nu știu cum să-ți spun, dar am simțit că faptul că eu nu mă pricep să gătesc, reprezintă de fapt o povară pentru tine. Poți să-mi spui dacă e doar o părere de-a mea?”

 

Sesizezi ce diferență colosală?
În esență se  spune același lucru, dar sesizezi ce diferență de percepție are cel care primește o formă de adresare sau alta?
Știu, o să-mi zici că e greu să te exprimi așa, dar… eu am o vorbă: ”Totul este greu înainte de a fi ușor”. Așa că, exersează în fiecare zi până ce-ți va intra în reflex și nici nu va mai trebui să-ți bați capul să te gândești cum să-ți formulezi nemulțumirile.

5. Identifică-ți propriul limbaj de iubire

Cum îți identifici propriul limbaj de iubire? Simplu. Îți pui întrebarea: Cum știu că sunt iubit(ă)?

Hai că la asta e simplu de răspuns… .

Dacă ți-ai dat deja răspunsul, urmărește unde te încadrezi în cele cinci limbaje ale iubirii pe care ți le enumăr mai jos:

– Cuvintele de apreciere și încurajările
– Atingerile, îmbrățișările și mângâierile
– Serviciile
– Cadourile
– Timpul petrecut împreună (ca și cantitate)

Relație-Cuplu-Salvezi Relația

Legătura dintre o broască și o relație

*Cel care le-a împărțit în aceste categorii este Gary Chapman care a scris o carte intitulată exact așa: Cele cinci limbaje ale iubirii.
După ce ai identificat în care categorie te încadrezi, caută să descoperi și la partenerul tău care-i este limbajul de iubire.
Ți se pare complicat?
Nu e.  Întreabă-l cum știe că e iubit (ce anume comportament de-al tău îl face să se simtă iubit?)

Imediat ce ai aflat răspunsul la întrebările astea, suntem pregătiți să trecem la următorul nivel.

Îți dau un timp să pui în practică ceea ce ți-am spus astăzi. Când simți că ești deja pregătit(ă) să trecem la nivelul următor, dă-mi un semn printr-un comentariu sau trimite-mi un email.
Răspund personal la fiecare dintre ele.
Până data viitoare,  ai deja destule instrumente cu care să lucrezi la relația ta dacă vrei să fie mai bună. 
PS 1. Nu uita de comentariu.
PS 2. Dacă vrei să înveți în mod efectiv ce înseamnă toate cele de mai sus, dacă vrei să capeți răspunsuri la întrebări pe care n-ați avut curajul să vi le puneți încă, verifică te rog în calendarul de evenimente când este următorul workshop ”Reinventează-ți relațiile” și înscrie-te și tu.
Vei avea acolo parte de surprize de proporții!
Pe curând!

It's only fair to share...Share on Facebook
Facebook
0Share on LinkedIn
Linkedin
Email this to someone
email

Add Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.